no V2: maconha ajuda a parar com outras drogas, “eu usava 8 drogas, comecei a fumar maconha e esqueci quais eram” conta entrevistado.

no V2: prostituição infantil fiado aumenta em 40% no confessionário, no altar e na sala do café aumentaram em 24% e 32%, respectivamente.

no V2: lula diz que aproveitou bem os seus 8 anos de governo. “Deu pra emagrecer 12 quilos”, conta com orgulho.

no V2: vaticano e sindicato dos pedófilos laça cpi para investigar jornalismo que mente sobre “onda de pedofilia”.

no V2: pesquisa do ibge mostra que 85% das meninas de 15 anos aliviam o “stress da idade” com siririca e cqc.

Participe do próximo V2: escreva a notícia no twitter e mande o link para o meu twitter.

Bem vindo ao Formigueiro Comunista, você pode acompanhar pelo RSS feed, ou pelo Twitter!

1. Todo vinho do mundo vira água.

2. O Jornal Nacional é apresentado por Aliens.

3. Seu calendário maia fica antiquado.

4. O MST ocupa o polo-norte.

5. A abertura da nobre novela das oito é um funk proibidão.

6. Um homem atravessa estreito de Gibraltar andando sobre o Atlântico.

7. O Metrô é tomado por Lampião e sua corja de cangaceiros.

8. É fundada uma colônia neo-nazista de robôs altamente desenvolvidos na Lua.

9. O dia amanhece sem engarrafamentos em São Paulo.

10. Um branco se torna presidente da África do Sul.

11. Os porcos, vacas e frangos pegam uma mutação do vírus da gripe intitulada “gripe humana”.

Mais? (publicarei 5 dos leitores)

Se você está lendo este texto é porque eu decidi publicá-lo, o que foi a decisão mais difícil da minha vida – não sei se ela continuará a mesma depois desta declaração, penso que provavelmente não. Farei uma declaração astronomicamente perversa, de crueldade mesopotâmica, será um violento atentado ao bom senso. Passarei por estupido, ridículo e não apto a continuar sendo um membro da raça humana. Mas preciso revelar. Eu preciso. Não posso mais me manter calado.

Vão me condenar e com razão. Eu entendo, e não censurarei a caixa de comentários porque admito que minha declaração rebaixa toda e qualquer moral que eu possa ter.

Peço humildemente que mantenham pelo menos a minha integridade física. Peço que não mandem e-mails com sentenças de morte. Aceitarei também – eu, quem diria – orações para a retirada da minha declaração. Aceitarei também ser julgado pelo STF ou, dependendo da repercussão, pela ONU.

Vou agradecer e apreciar a compreensão dos que continuarem a me desejar “bom dia”. Reconhecerei como pessoas de coração, altruístas por natureza.

Estou nervoso. Se você está lendo este texto é porque eu decidi publicá-lo. Provavelmente eu decidi acabar com a minha vida.

Eu entenderei se a minha carreira acabar, se a universidade cassar minha bolsa, se minha mãe apagar meu sobrenome do RG, se vocês decidirem que serei enforcado em praça pública, ou até queimado.

O fato, amigos, é que eu não acredito em dinossauros. Não acredito que existiram. Acho bobagem pensar que eles existiram. É isso. Pronto… Saiu… Falei…

Ah, céus! Desculpas… Muitas desculpas… De coração.

Humildemente,
André Henrique de Paula

1.Um ombudsman para escrever um prefácio da bíblia;
2.Um pedaço de olho que caísse no olho do cisco por vingança;
3.Uma caixa de lego para diversão dos habitantes da Casa Branca;
4.Uma vacina contra estupidez, rabugentismo e dogmatismo;
5.Uma “pedofilia ao contrário”: crianças que abusassem sexualmente de adultos;
6.Um golpe militar no Vaticano;
7.Uma árvore eleita para o Ministério do Meio Ambiente, assim a amazônia estará salva;
8.Um ar condicionado no gabinete do Diabo;
9.Um e-mail para contato com Deus;
10.Um idiota que aceite participar da lista (leia abaixo).

Sua vez: comente algo que, na sua opinião, falta no mundo (publicarei 5 dos leitores).

Não vejo forma melhor de explica a Medulla que reproduzindo o editorial da primeira edição:

“Seguem-se nas próximas páginas algumas reações quase que reflexivas que realizamos ao encarar este deserto do real que configura nosso mundo moderno, hipermoderno ou, talvez, pós-moderno. É em meio a um cenário de niilismo político generalizado que, via internet, jovens blogueiros tentam ocupar o espaço publico esvaziado da urbes ocidental com seus questionamentos, percepções e inquietações que põe em questão a velocidade do caminhar desta locomotiva e a direção de seus trilhos. Manifestadas através da caustica acidez das palavras sem pudores ou da sutil violência do riso, dividimos opiniões e informações que permeiam filosofia, política, cultura e contracultura. Reunidos aqui num coletivo de gritos que simultaneamente ecoam e destoam como a cacofonia do atonalismo da musica contemporânea, se inicia a revista Medulla. Boa leitura!” (por Doo)

Capa – Pós-modernidade: pós-modernismo, modernidade tardia ou era do vazio: definições e considerações. Por adv.
Opinião: Violência Simbólica. Por André HP.
Resenha: Azar do Personagem. Por Taize Odelli.
Artista: Erika Iris Simmons. Por Larissa Palmieri.
Especial: 6 Discos pra Começar a Ouvir Jazz. Por Frico.
Humor: 12 Coisas Para Se Fazer no Twitter. Por André HP.
Charges: Comunista Ateu. Por Doo.

Link para download.

PS¹.: blogueiros que queiram ter sua coluna publicada na próxima edição enviem um e-mail para paladino-elfo@hotmail.com .
PS².: mês que vem teremos mais uma.

Apertou um. Acendeu. E começou a fumar frente ao Museu de Arte Moderna.
- Maconha?! Quer acabar com a sua vida? – interrogou raivosamente o amigo. Ele não respondeu, rindo com desdém. – Drogas é falta de Deus na vida!
- Deus é falta de prazer na vida! – retrucou ele ainda rindo.
- Deus é o prazer da vida!
- O nome disto é orgasmo. Deus é outra coisa!
- Deus é quem ilumina! – continuava o amigo.
- O nome disto é lâmpada. Deus é outra coisa!
- Deus é infinito!
- O nome disto é dízima periódica. Deus é outra coisa!
- Deus é fiel!
- O nome disto é cachorro. Deus é outra coisa!
- Deus é quem inspirou a bíblia!
- O nome disto é maconha. Deus é outra coisa! – terminou ele guardando a ponta no bolso, e os dois entraram no Museu de Arte Moderna.

Não perca seu tempo lendo isso. Mas se mesmo assim perder tempo é um dos seus esportes preferidos: comece pela Parte 1.
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Nada dessa babaquice de “memórias póstumas”. E antes de perguntar: deus não existe não. O lance é que estou no ano de 2673, e eles conseguiram refazer meu corpo com o DNA. Com essa tecnologia tá quase todo mundo vivo. Este aqui do meu lado é aquele meu amigo que tem fetiche por ser assaltado por um persa, e claro que você não pode vê-lo: isto é um texto!

2673: o nosso planeta, caro leitor, é governado e controlado por um conjunto de pessoas. Somos dominados pelos chamados ex-BBB’s. Eles instalaram câmeras e vigiam a humanidade inteira vinte e quatro horas por dia.  Aquele programa de TV da primeira década de 2000, na verdade, era uma espécie de vídeo-hipnose, para terem domínio da nossa ciência, tecnologia e script’s do Twitter.

Agora, leitor, sabemos que a história tinha suas mentiras:  o primeiro BBB da humanidade foi muito antes do que se pensava: quando Jesus Cristo foi nomeado líder com mais 12 brothers – a primeira efetiva tentativa de dominação -. Na época não tinha televisão, então para ‘espiar’ tínhamos que ler um livro escrito por freelancers, e foi a publicação mais lida da história por um bom tempo. Hoje os livros mais lidos são: “Como Enganei Todos Vocês, Rede Globo” – Pedro Bial, “Menos Peito, Mais Cabeça” – Tessália, e o “Manifesto de Dominação” – vários autores.

O distanciamento histórico nos possibilitou muitas coisas: sabemos que Deus nunca existiu, e que todos aqueles sinais que os religiosos recebiam eram forjado por algumas pessoas – os tais Ateus, que queriam altruistamente esconder da humanidade as bobagens que eles acreditavam – devemos gratidão aos ateus por pouparem o sofrimento de muitas velhinhas e crentes que seriam muito triste se descobrissem que o homem-invisível na verdade não existia.

Sabemos que Bauman, Piérre, e todos os pensadores do século 21 não escreviam nada do que apresentavam como de sua autoria. Era tudo, na verdade, obra de um homem que foi presidente do Brasil duas vezes, Luís Inácio da Silva, conhecido como “Lula”, na época.

Sabemos que a causa verdadeira dos terremotos era os ritmos nordestinos.

Sabemos que a arte rupestre na verdade eram contos eróticos escritos em pictogramas altamente complexos em uma linguagem super-desenvolvida do homem-da-caverna.

Sabemos que a internet foi proibida por uma lei do presidente Serra em janeiro de 2011.

Sabemos que a resposta para o Enigma da Vida do Mundo e de Todas as Coisas é… Opa… Ah… CORRAM! A ORGIA NIILISTA ESTÁ CHEGANDO…

Acordei meio tonto, olhei a minha volta e estava em um quarto que nunca tinha visto em minha vida, sem lembrar de absolutamente nada do que tinha acontecido. E eu não estava só:

- Temos que fazer isto rápido – disse uma mulher sentada sobre o criado-mudo.

Não conhecia ela, tampouco o homem com quem ela falava. Minha primeira reação, como sempre, foi falar alguma coisa:

- Onde estou? Quem são vocês?

Antes de pensar que parecia uma cena de filme, eu fui pensar que não parecia uma cena de filme, então achei melhor pensar que parecia uma cena de filme mesmo. Não responderam as minhas perguntas, olharam rapidamente para mim acordado, e continuaram a conversa como se eu não estivesse lá. Como sempre, minha segunda reação também é falar alguma coisa:

- Olha, eu tenho um amigo que tem fetiche por ser roubado por um ladrão árabe.

Não sei porque falei tamanha bobagem. Às vezes, na hora do pânico, falamos as primeiras coisas que nos vêm a cabeça. Corrigi o erro:

- Desculpas, o fetiche é por ladrões persas.

Nesta hora, tive um “insight” e saquei o quão plausível é a teoria de que o mundo é feito de massinha de modelar, mas deixa isso pra lá, porque a mulher começou a falar:

- Sua esposa provavelmente já teve a existência devorada pela Orgia Niilista. A única forma de salvarmos a humanidade é com a Fórmula do Amor de Dr. Soup. Mas estamos com um problema: ele está com uma paranoia de repetir “beijo na testa, beijo na testa…” Para curar o problema mental é preciso de um parafuso irlandês lascado ao meio que só existe em um lugar no mundo…

Fiz uma pergunta idiota, mas no contexto até que pareceu menos idiota:

- Onde?

- Na sua barriga!

Veio-me rapidamente à cabeça: com sete anos, engoli um parafuso irlandês que tinha furtado de um comunista. Falar, como sempre, não é a minha terceira reação, então a mulher aproveitou meu silêncio, puxou uma arma, e disparou contra mim.

Eu senti meu peito queimando, o que você pode imaginar. E senti a morte, o que um dia você poderá imaginar. Então, morri.

Leia a Parte 2.

“Escrivão” – Luciano Sherer

1.Foi então que decidi comer pão-de-mel e tomar coca-cola para morrer mais rápido.

2.Museu de Arte Moderna, vá à merda!

3.O assassino na verdade era eu.

4.No próximo livro eu conto o final.

5.Na verdade o que dizia a lenda era que algumas lendas não dizem absolutamente nada.

6.Não foi algo comum nos dias de hoje, tampouco nos de ontem, anteontem e o que vem antes de anteontem.

7.E essa é a interessante história do Brasil Colônia.

8.E ela viveu feliz para sempre, até acabar o estoque de drogas.

9.Então descobri, finalmente, que Jesus Cristo morreu BV, então ele não tinha moral para falar de amor.

10.E esse foi o grande erro do partido comunista.

11.Não que o Twitter não sirva para nada, ele serve para twittar que não serve para nada.

12.O que Clarice Lispector tinha esquecido é que o frio tem duas vantagens: o sexo fica mais gostoso e a água saí já gelada da torneira.

13.40 anos depois: hoje me sinto sensato, reacionário, e mais duas coisas que não me lembro… ah: velho e velho!

14.Foi assim que trabalhei nas férias o meu livro “Como Trabalhar nas Férias”.

15.Então eu descobri que nem todos que são picados por uma aranha recebem super-poderes.

Leitores:
16.E assim terminaram os dois, com seus salários de miséria e 5 (cinco) filhos pra criar. (A. Amaral)

17.Então parei pra pensar, e descobri que pra pensar não é preciso parar.. (Miltão)

18.Acabou a criatividade. Fim! (Arteira)

E você, que frase já pensou ser uma possibilidade para finalizar seu livro? (publicarei 5 dos leitores)

Como qualquer pertencente a raça humana, você deve ter conhecido, quando pequeno, algumas das chamadas “historinhas infantis”. Estas historinhas são, na verdade, versões infantilizadas, saturadas de eufemismos e censuradas. Fiz o trabalho de comparar as versões infantis com os arquivos originais liberados recentemente pelo Arquivo Confidencial das Fadas dos Dentes.

Rapunzel

O que você sabe: Rapunzel estava preza em uma torre, lançou as tranças e ficou esperando. Um cavaleiro apareceu, escalou pelas tranças e a salvou.

O que esconderam:

- era constitucionalmente ilícito cortar o cabelo dentro dos aposentos da torre;

- nem o STF conseguiu revogar o Artigo Sobre as Proibições de Cortes;

- foi oferecida boa quantia para que Rapunzel gravasse um comercial de cordas – você já viu um comercial de cordas? Não, não é?! Sabe porque? Rapunzel nunca aceitou as propostas;

- a última coisa que Rapunzel queria era que o Edward, Mãos de Tesoura, passasse por ali.

Chapeuzinho Vermelho

O que você sabe: chapeuzinho levava doces para a sua vovó, quando um lobo engoliu a velha e usou um se disfarçou de vovó para comer a chapeuzinho.

O que esconderam:

- na versão adulta, a roupa da chapéuzinho teve que ser tingida de branco, pois o vermelho antecipava a campanha, como alegou a oposição;

- a errada na história, na verdade, foi a chapéuzinho que atravessou a fronteira da “Terra dos Diabéticos” com uma cesta de doces;

- o lobo-mal na verdade era um PM;

- foi cogitada a possibilidade de abrir um CPI da Cesta de Doces;

- o lobo foi, na verdade, interpretado por uma atriz, portanto a história foi duramente proibida em alguns países machistas, que seguiam o pensamento de Hobbes de que somente o homem pode ser o lobo do homem;

- o lobo-mal tentou provas por escuta telefônica – sem sucesso, uma vez que o telefone só foi inventado 74 anos depois.

Bela Adormecida

O que você sabe: uma princesa é acordada de um feitiço com um beijo de amor do príncipe.

O que esconderam:

- gira o boato que na versão original o câmera parava a gravação quase toda hora para “urinar” em uma garrafinha que ficava embaixo da pia;

- a versão original não é um príncipe, e sim uma mulher. É um conto lésbico que foi duramente criticado pelos setores homofóbicos da sociedade;

- a atriz que interpretou a princesa estava com cólica, e tomava a todo momento um chá que ficava embaixo da piá.

Branca de Neve

O que você sabe: Branca de Neve foi envenenada pela bruxa e foi cuidada por anõezinhos até que apareceu o príncipe para salvá-la.
O que esconderam:
- Branca de Neve tingia o cabelo de preto e usava pomada de clareamento cutâneo; (Marcos Ordonha)
- A madrasta de Branca (que não era branca) de Neve era pedófila, sendo temida pelos anões que eram crianças iniciadas no trabalho pesado precocemente; (Marcos Ordonha)
- Branca de Neve tinha anorexia e comia apenas maçãs mensalmente; (Marcos Ordonha)
- Branca de neve na verdade tinha vitiligo, e assim como Michael Jackson fez o tratamentos para tornar a cor de pele mais uniforme e acabar com as manchas; (A. Amaral)
- Os 7 anões abandonaram Branca de Neve e foram fazer figuração no filme O Mágico de Oz e enquanto isso o Príncipe abusava sexualmente da pobre garota. (A. Amaral)

- sua vez, leitor, o que esconderam?